Vintage Purple ___________________________________

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好了伤疤忘了疼？这句话从来就跟我一点关系都没有。

我死死地记着。

终于还是被逼到这个地方来了。

时常会觉得，来这里抱怨是种悲哀。为什么？因为这证明了世上没人懂你说的话，没人理解你的苦恼，没人认真听你诉说。

多么悲哀。

只能跑到这里来对空气说。对着屏幕流泪。也许是因为屏幕太刺眼。

而且我的blog根本没什么人知道，这点我很满意。

突然觉得大家又开始疏远了。我好像又回到了高中某一段黑暗的时期。可是，更悲哀的是，这次连mq也没了。

我不计其数地梦到mq，不计其数。自打他消失开始。多少次我在梦里被人追赶，在梦里焦躁得想逃却抬不起脚，都会希望有人帮我，都会时常梦到mq帮我。这是一种极其自私的寄托，一种只想得到不能给予的寄托。于是那个寄托背不动了，走了。

我知道，这大多数是我的问题，可是我又变得心理变态也是因为又遇到了刺激。

我自己快扛不住了。我本以为我一直得到了救赎。现在看来却如此单薄。到头来还是没人理解。

我很烦很烦很烦。我一直都有很多很不开心很难过的事。偏偏叫我主动说我又说不出口。你问我，我或许只会笑着说没事你想多了。蔡是我很好很好的朋友，可是她是那种我无法对她心理上软弱的朋友，我再难过我也不想把那些破事跟她说。赵婕呢？别提了，她自己都照顾不来自己。我每次难过的要死，找她的时候结果都会变成我开导她一通。女人么，对着她，我会更想关心她，不知道为什么总觉得她比我还难过。

感觉这样憋屈的日子已经持续了一年，其实肯定没有一年。但我心理上觉得持续了好久好久。

在大家都很忙加上我越来越懒得说的情况下，我的畸形开始叠加。我越来越觉得自己心里阴暗不健康了。

家里的事情真的很多。回到家一点轻松的感觉都没有。

最近家里真的一点闲钱都没有了。所以单反再次泡汤了。老爸的事那么的复杂，我根本没能力试图去理清。每一个细枝末节都让我觉得无比的烦无比的不公平。

为什么为什么为什么

我不是那么轻易会想不通的人。可我要是真的有想不通的事，那就会让我很难过。

在这段焦躁的时间，频频梦到被追赶老是在梦里想跑跑不动的时间，醒来后老是心跳紊乱的时间。我撑不下去了。为什么我要每天都和别人打趣每天都嘻嘻哈哈为什么为什么？为什么

我一点都不开心，没一个方面是开心的

我这段时间最阴暗的表现就是开始讨厌自己的朋友，我讨厌他们在我需要的时候从来没出现过。可我自己又不说，怎能怪别人呢？所以我还是讨厌自己。

我又开始了高中时期的心理低谷。开始陷入自卑的旋涡。

而且没有人再会来救我。

挑最郁闷的时候终于把莲死的那一话看了。